我想说.....

今天，把你的blog...
重新看过一遍
尤其是
写关于你和我的
当看到一些开心的
我会打从心里会心一笑
当看到不开心的
我会心生愧疚
这一年来
我想你也觉得我很过分吧
三番四次伤害你
有时候我在利用你
你是知道的
但当我告诉你：别跟我一起，我在利用你
你却说：没关系呀..
当时我很震撼
这一年里面
我常常跟了你，又跑去找雪琪，琪颖他们
在你眼中，认为我抛下你，去跟别人
当时阿..我都不会承认自己的错误
认为是你自己想太多而已
但今天
我才了解到你为什么会说那番话
我才察觉
我真的做错了
我不可以这样 太自私了
这次我和琪颖闹僵了
你和姐有劝过我
和他和好
我有想过 因为要是不这样
你们夹在中间都会很辛苦吧
而且他会去骚扰你们
虽然现在没有了
跟他吵架的日子里
我有两次都尝试去和他和好
一次是考试 一次是考试之前吧（或考试后？）
第二次和好后 我又看了你的blog
过后决定.........
一方面是为了自己 一方面是想纠正自己的错误 想做一次正确的决定 不希望再....
所以，我和他到现在都还没和好
他写过很多字条 穿过很多短讯 都是希望我能和他和好的
但我还是.....没有反应噜！
因为呢 我想做一次给你看
我不想做一个没有原则的人
上次你和雯琪他们唱心太软的时候
不瞒你说，我真的有一点点.......
但你们酱紫唱法..反而让我清醒了些咧！
到最后我还是没有和他和好到.....
”她"叫我放下..不要耿耿于怀..去原谅他
但我还是没这样做
这次换班
他和我分在同一班
我相信你一定也会认为我有很大机会会和他和好吧！！
但我想 我会坚定自己的信念
NO!!!不回去跟他说太多的话
陌生人也好，同学也好
总之我不会和他像之前那样好
你去了另外一班
你看不见我和他之间的一举一动
但我希望你相信我
我不会和他在变回以前的关系..(好朋友，知己）
有的最多只剩下普通朋友，同学..
但我也不知道该怎么和他开口说话...被自己炸死
所以........
就算你没有和我同一班
就算你以后不再把我当成最好的朋友也好啦
我都不会....
想说：希望我们永远都是最要好的朋友
我说过，要你把对我的称呼
再次由：雪怡改成怡
我说过的话 我会以行动来表示
我会坚定我自己的信念
不会再轻易的去原谅一个伤害过自己很深的人
这一切不值得，对吧
你会支持我这个举动吗？？？
你会支持我不和他和好吗？
我希望你说真心话
真。心。话。
友谊永固

神经梦..

昨晚
发了个很神经的梦呢..
我还记忆深刻呃！
梦境里面
竟然提到说我在TUN MAMAT拿UPSR的成绩！！
真不懂发生什么事了
我怎么会梦到在中学拿UPSR的成绩
而且成绩上我只拿2个A！！！！！！！！！
哭到我....
过后想了想
我怎么会在TUN MAMAT拿成绩的咧？
我都已经中学了啦
不过看着手上的成绩单（梦里面）
真的是我的名字喔
就很奇怪
也很莫名其妙
怎么敦马末变成小学了？？？！！
要是是我一个人还不用紧
我竟然还梦到彦琳啊 雯琪啊 谭琪颖啊 雪琪啊
最可怕的是我竟然还梦到姐！！！！
姐跑来问我：怎样？拿几个A
哇塞！我真的快疯掉！
过后我醒来想了想
我是不是发疯了？？！！
还是神经错乱？？
过后我跟我妈说这个梦
他也笑了出来
说：日有所思 夜有所梦啊
神经！
妈咪还说：或许这个梦是想带给你一点警示咧！
奇怪？我的UPSR不是过了咩？
妈咪接着说：或许梦境代表 要是你在中学不努力读书 就会只拿到2个A咯！！
choy choy choy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我才不要！！大吉利是！
为了避免妈咪的说法会成真
我想啊 要拼了
不过还是很奇怪
我怎么会发这种梦啊...@~@
好汗颜= =""

12月..自言自语..

正式迈入12月
今天是12月1日
距离放假已有差不多一个礼拜多咯
上个礼拜的节目除了旅行
就是吃喝玩乐+睡
根本没做到些有意义的事
这个礼拜
开始我的钢琴课 补习班
钢琴课一个礼拜一次
补习班则是一个礼拜四天
我今天是第三次补超级吧
这次身边多了嘉心和倩
心情都蛮ok的
只是老师一直跟我们说要照顾身体健康什么的
突然觉得老师变成了个大姐姐
很照顾我们的大姐姐
在我回之前
老师对我说：
“不要轻易去相信，去理会别人的想法
做好自己就够了”
有点奇怪，也有点震撼
老师怎么对我说这番话
过后 明白了
一定是我妈对老师说了些什么
又或者是他从上次与我的谈话中看出了什么
上次得知分班消息的那天下午
我去补习
定老师看见我眼睛红红
便问我原因
我只是轻轻带过
或许我妈告诉老师关于在我曾经有过想跌班的念头吧
结果老师对我妈说
我是个很没有自信的人
当时我回答我妈说
什么哦，我不懂几有自信还要
只是心里面在想：以前才是，现在没了
真是被自己炸死
今天是新的一个月份
也是今年最后一个月
过了这个月 2009年就过去了
老实说
以往的日子 每次一到1号
我就会期待14号
14号到了
我就会期待30/31号
就这样 每个月的14号一直在过
每次一看到14 总在想
又过了一个月了...
现在 我只期待着2009年最后一个14号
过后就是个新的开始
以后的路我会怎么走
我还不知道
我完全没有属于自己的人生规划
haizz
终是得过且过
过的一天算一天
或许从此刻起
就必须好好反省下自己的学习态度
及加强那份面对生活上所有的问题的勇气
再不然 就是让自己的思想成熟些
面对身边的问题 抱着一笑即之的态度
尤其是人际关系上
我希望我能在新的一年
有个全新的自己
这是我对自己所制定的目标
有人说：多多回忆过去 能够减轻及暂时避开眼前的烦恼
呵呵..这句话都不适合用在我身上呢
“逃避没用的..只有勇于面对才能能够解决问题”
我曾经很努力的想去实践这句话
但始终没办法
等到我察觉到 才发现到自己的懦弱
面对着人际关系上 所有所有的问题
我都采取“能免则免”得态度
但有时候的我 往往会将事情弄巧成拙 越闹越大
或许很多人会很不喜欢我
我都心知肚明
有些人很珍惜我 我也知道
有时候我很固执 常常执著在某一方面 往往不愿意去放下及接纳
有时候我却很懦弱 不去争取一些属于自己的真理
呵..该固执的时候不固执 该放下的时候却不放下
我就是这么一个人
即使知道了自己的错误 也不愿意去更改
不懂得去看清别人的真面目
以”绝“的态度去面对一些珍惜我的人 不懂的宽恕
这也是我的缺点
大致上都没什么分别
就是小气，爱哭，自私，胆却，固执，不负责任，懦弱，无聊，头脑简单，白痴，想太多，做事拖泥带水
还有很多很多 都列不完
这个一个不完美的人
有那么多缺点的人
还有人愿意与他相处 容忍他的脾气
我想 该感恩咯
心是这么想 行动时却不是这样
说要原谅一个人
到头来给了人希望 又再次让她摔得遍体鳞伤 让他受伤 让她难过
而我 继续做着自己的事 执著着
我这样的态度 终有一天 会被报复的
呵呵 我早就做好心理准备了
今年 我面对了许多问题
也让我了解到 人心的可怕
更让我发现到 其实自己并不是想像中那么的好
我是个很多缺点的人
我从他们身上 看出了自己的缺点
然而 知错 “不改的人
是不值得他们去珍惜的
至于看到了我这些缺点的人 仍然愿意陪伴我左右的
我真的很感恩 很感谢他们
我想对一个人说：
谢谢你 带给了我这么多的领悟
谢谢你 知道我会利用你仍然愿意陪伴在我身旁
谢谢你 让我了解到友情的可贵
谢谢你 让我了解到自己的错误
谢谢你 愿意 对我说“我一直都在”
谢谢你 愿意迁就我的任性 我的脾气
谢谢你 让我感觉到 有你真好
即使以后我们都在不同的班
即使不知道以后你是否还会继续默默的支持我
即使不知道你以后是否还会把我当好朋友
我还是感恩 上天 让我拥有 你这么一个朋友
谢谢你

一个人就好

街 挤满了欢笑
太不适合 眼泪凑热闹
快跑 快寻找 无人的转角
不优雅时候 一个人最好

爱 说退就退潮
我松开手 回忆却没放掉
未来 不来了 地球 继续绕
躲回温暖的梦 我一个人就好

为什麽 越相信谁能依靠
越换来 又一次灵魂寂寥
有没有永远 再不会让心绝望的解药
如果说 越踏出世界一脚
越不能 保留住天真微笑
那从今以后 我一个人过 就很好


心 很平静地跳
只是寂寞 潜伏像海啸
突然某一秒 偷袭我眼角
眼泪自己擦掉 我一个人很好

为什麽 越相信谁能依靠
越换来 又一次灵魂寂寥
有没有永远 再不会让心绝望的解药
如果说 越踏出世界一脚
越不能 保留住天真微笑
那从今以后 我一个人过 就很好
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迷上了这首歌....
突然觉得 歌词的意境都代表着我心底深处
一个人 就好
其实 朋友们对我如何 我也不是不知道
尤其是她
这一年来 经历了太多
这让我的思想变得更加幼稚
老爱想些有的没的
这次分班的风波
让我彻底崩溃
只要一想起这事 一想起以后的生活
我的眼泪往往停不了
直到现在 我还不能控制
妈咪曾经对我破口大骂
：“你认为他们会像你这样吗？？！！
你为他们伤心难过 他们不知道
可能只有你一个 会这样难过
或许他们根本就不曾这样想过！！
难道你到现在还认为你在他们心中有着地位吗？？“
听到这段话 我沉默
他们有没有在乎我 我不知道
但我相信 我在乎他们
明年开始 或许我们大家都会因为分班 而疏远了
况且我除了在学校 下课 放学 最多是课余
看到他们而已
我连pusat都没去了
分班以后 他们还会记得我吗？？
我不知道 我真的不知道
万一真的有那么一天
他们真的不记得我了
或者 我和他们疏远了
呵，我看到时
我真的会觉得 一个人就好
与其每天与一些不熟的朋友在那里大笑特笑
倒不如自己躲在角落 细细品味曾经拥有过的美好回忆
嘉心问我：酱紫你不会寂寞吗？你没有试过一个人在那里哭吗？
有 我有
但又能如何
尤其是她 他现在并不是在我隔壁班
我在想 要是可以的话 我宁可和他交换班
嘉心说我很伟大 我简直觉得我是个白痴！无聊！神经！不正常！！
就算我愿意 相信他也不会要
明年的日子会怎样
我完全不知道
有人说 既然还是个未知数 想酱多干嘛
我啊 就是怕当时我会承受不住
觉得自己很可笑 从来没有一次分班会让我这么难受过
以往小学生涯 常常都经历着分班
但我从来不会像现在这样
或许与环境无关 是我自己
我 变掉了
性格变了 以往坚强 自负的面具遗失了
只剩下脆弱的内心赤裸裸的展现在他们面前
我再也没有自己的原则
以前拼了命把自己的秘密保守着
现在却让身边的朋友知道了
我无法保守家中的秘密
我必须向父母道歉
我没办法好好守着这个秘密
我太懦弱了吧
小小的挫折都承受不了
怪不得父母都说要我独立
宁可割痛把我放到独中去 一个人面对挫折
都不愿看着我依赖性渐强
或许是天意 上天不给我机会
让我好好学习 自我反省
宁可让我留在这里 继续养畜我的坏习惯
我无言
但我想即使有这样的机会 我也不会低头的
因为我已经不是以往的那个我 除了自己的前途
其他的一律不再加考虑
就ON了 只要对我的前途有帮助
现在？？？？呵呵
不可能了
所以啊 有时候在感叹
要是上天不让我遇到这些朋友
不让我因为他们而感动
而让我自己一个人的话
或许我就能决绝点 毅然点
但事实上 我遇到他们了
命运的交错 往往让我们措手不及
现在 我并不知道该怎么做
听他说 要到夏日聚会
思绪往往会飘回
我们在一起的时光
只希望 以后的他们
不会像今天的他们一样
容易受伤
要坚强些
以我为例子
希望能给你们一些警示
我啊 就是那么有白痴又爱胡思乱想的混蛋
就当我在胡言乱语好了
我也不知道 为什么自己会说出那么一番话
只希望啊 我曾经在你们的生命留下足迹
（好像快死了那样）
呵呵
友谊永固哦！！！！！！

说说这两天吧

前天..

一大早就被妈咪吵醒
说舅舅要我们搭巴士上KL
当时我刚睡醒
一听到说要上KL
马上吓到从床上弹起来
还以为我还在旅行 有人叫我起来说要去KL了 还搭巴士
看来我真的sot袅
然后拼命赶赶赶
差不多1点多酱紫
就到KL了
当时我还一直在想念 前两天
过后舅舅直接载我们到The mines
还大塞车
舅舅也找不到parking
过后跑去阿明姐姐做工的地方:quick cut去找人
还顺便帮表哥他们剪头发
我没剪吗 就坐在那里看tom and jerry!几十年没看了
过后走去mc donald
又超越想象 回到几天前
不自觉的买了一支琳介绍给我的ice-cream green apple口味的来吃
就说上次没吃到 这次补偿 只是他没看到lol
是不错吃啦..
过后又走去书展
经过那些曾经与他们在哪里胡闹的店
都会停下脚步 回想下..
发痴了我
在书展里面的时候
走来走去
一直在想想想
都没什么注意到书
思绪飘回到从前
哇塞 我都很惊奇
为什么我会一直去回想
摇了摇头 醒过来了
一转头就看到蔡天发 漫画家在哪里给free的签名
傻眼下 还有个姐姐过来问我
你要他帮你画一幅亲笔画吗？
我带了片刻 笑笑就跑人
那一天 我都沉浸在回忆里面
看来当时去the mines
并不是个明智的选择
对于我来说
因为我都不专心了
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昨天
我下芙蓉了
表弟参加芙中的入学考试
路上 听舅舅一直在训表哥表弟
还以为不关我事 就想干脆睡觉好了
哪里知道舅舅突然冒出一句
“阿怡，你明年读form几”
装睡ING..
舅舅说：“答我”
haiz.zz..
好啦，“我明年form2"
舅舅就开始念了
“form 2,form 4都是很重要的
不是honeymoon
不能够每天玩
要专心听讲 努力读书
以后才能够出国
马口出很多人才
很多人出国读医生
看，梁静茹都当歌星
所以 你们也要出人头地”
汗....医生..歌星..
我哪里高攀的起
舅舅举例也不能讲个容易点的
最容易就是他自己啦 企业家
还可以跟首相阿 交流和谈生意
而他只是个从国中毕业的学生
厉害》。。
看来国忠和独中都一样能出人才
只是看自己要不要努力！！
加油！！
过后就去jusco
一到就飞上popular
但没买书
谁叫我把popularcard留在我去旅行的那个bag。。
忘记拿出来
结果被我妈罚我说不用买书
haizz..命苦啊...
过后我们又去old town吃午餐了
我又在imagine了
哎哟维亚，我是发生什么事了
发花痴了吗？？
haizz..
过后回马口时
大塞车...= =
而且都开始用新路了
不用过十八弯
只用了10分钟就过了以往过十八弯的30分钟
很棒哦...
但由于塞车
倒拖了不少时间
结果回到马口 都快天黑了
过后 我们去小贩吃晚餐
那时我才刚刚睡醒 蒙查查
去到欣璇父母的摊子
都没看到她坐在那里
结果他喊我：张雪怡
我才吓到..哇塞！
过后更死
在我转身回去座位时
yili刚好出现买rojak
他也没注意到我 我也没注意到他
等我回到座位坐下
他和他的母亲转过头望向我这里
我刚好抬头 他就看到我和我妈 他很兴奋
我不懂是不是睡蒙了
既然认不得yili
一直到她和她母亲走过来
喊我和我妈：hi!connie(我妈）!雪怡
我才吓到..一看..
吓死我
yili&anti,对不起 我没注意到你们...
吃饱饱了
就回家上网
为了和他聊天
但不知道为什么
聊聊下突然变得很火大
或许是他说了什么让我很不爽吧
还让我气的offline
过后我自我反省
他一定被我骂得莫名其妙
很愧疚 不该发脾气的
结果 冒着被骂的危险（我妈不希望我玩电脑）
online和他道歉
sry neh....
结果因为第二天就要回东甲了
我被“赶”去zzzz
就这样 一天过去了