泪水像此刻的雨水。。无从停歇

刚才鼓起勇气
和他聊了几下
但总是觉得没话题聊
他告诉我那影片的事
看了影片
泪水随着片刻的沉默
流了下来
我以为和他变成像现在这样
是我最想要的
但原来 不是这样
我竟然还会为他流眼泪啊。。
我究竟在想什么
我越来越不了解自己的想法了
怎么办
许多话想说
却说不出口
或许这件事从头到尾都是我自己一个人造成的
一个人造成的
但自从那天看了他的post
看他求我
我便立志
不要再和他说话 不要对她太好 不要让他认为我还想和他和好
不要再伤害她。。
我不想再背负着“伤害”的罪名了
我不要
但那天见他没来 却会不由自主的担心 交代嘉心别告诉他 但他还是知道了
原本刚才他响我时 原本想不理他 但到最后还是
我觉得我做人好失败
我到底是个怎样的人
我不想伤害人。。我不要。。我不要。。
我该怎么办。。
我真的不知道 我到底该如何解决
我自己还没放下
我要用逼吗？逼自己忘记与他之间的所有事
但我忘不了。。
我身边的一切 都有着和他的美好回忆
每逢听着“我一直都在”，我的眼泪都会流下来
我自己变得好脆弱
我控制不了我自己所有的思想
我迷失了 我找不到出路 找不到方向
我该怎么办。。。。
每次可能见他与玉蓉一起 我的心会酸酸的疼
但我又能怎样。。
我答应了自己不会再去和他和好
不会再去伤害她
我就一定会做到
我一定要做到
即使我一个人 我也不要去找回他
不要再破坏她平平静静的生活了
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你让我好难受
你让我感觉到前所未有的慌乱
但
我会尝试放开你
让你去寻找属于你自己的一片蓝天
放心吧～
我们仍然是朋友

缘乃天定

“缘乃天定”这句话我一直都不相信
因为我认为自己的人生都是有自己掌握的
但今天 我终于信了
原来 我并没有能力去抵御天
一直以来都以“自己”为信念
但今天 我还是败给了上天
或许上天早已定下了
我与她 没有缘
多次说服自己放下 都不能
但今天 我终于成功了
没缘分 天注定的
既然无缘 也不必去勉强
我和这里所有人的缘分都知道一个程度
缘尽 一切就消失
就是这样的
所以 我决定放手了
就让他好好去找属于她自己的挚友
我身边也没了几个能称之为：知己的人
那就让我这样过下去吧
她、、或许我之前不肯原谅他 给他造成了伤害
他现在给我的感觉：若即若离
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真想仰天大笑 呵呵。。。报应呀
我怎样对别人。。人家就会怎样对回我
自己做了错事 后果就自己来承担
后悔 交了去云顶和camp的钱
毕竟我不是他们那一群的
去来干嘛。。。
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Haizzz..即使是我与姐
不可否认的 总有一天
我和他也是会缘尽
那时我会放手吗？
不知道
现在 我只想逃开来
有什么地方能让我躲一躲吗
我真的不想去面对太多的事
好可怕。。
我真想逃 真想逃。。




（放心 我不会再因为你而难过了）

发花痴了。。

今天上去图书馆时
叫老师帮我找我的借书卡
无意中竟然被我看见
“TEO YI RUI"
三个大字
老师看到我死命盯着那张照片
就问我：ini kamu punya arr??
哇塞。。我哪有像我姐酱好哦。。
开玩笑
再看看照片
呃？谁来的？没看过的
把借书卡整个反过来看
哇哇哇！！吓死我
长头发的她耶
那时可能还小吧
没有现在的样子 带着点成熟的韵味
不过是在很漂亮
早就说过了 他还是长头发比较美
但他还是不听我说。。
啦啦啦～～算了啦
怎样都美啦
她最美了啦
（肉麻话。。）
说实话 我还是比较喜欢看到别人留长发
但要是他自己喜欢 我也会喜欢的
谁叫他是我姐
Bo huat...
结果他现在那张照片的样子还在我脑海里
挥之不去
没看到人 看到照片也爽
怀疑我 是不是发花痴了？还是搞lessbian??
哇哈哈
不讲了 再讲就要被揍了
不然就要吃“臭鸡蛋”了。。
啦啦啦～～
觉得自己很幸运
有她这个姐姐
哈哈～～

我和她，又要再次产生隔膜了吗？

今早 她没找我一起去集会
看着他与玉蓉的背影 难免有点酸溜溜的感觉
但我也没关系 我一个人捧着课本过去了
我以为她气我了 就很奇怪 明明昨晚还笑嘻嘻地讲电话
怎么今天就闹得如此田地
看她也不大理睬我 我只好静静不主动
怕又挨了一顿训
pj 我和朋友们聊着旅行的事。。
纷纷给着彼此的意见
她来了 发表了他的意见
但听在我耳中总是不那么的舒服
知道他的个性是酱 虽说习惯了
上华语节 坐在角落的我
看见她坐了上来前面
我的眼神却不敢对上她
怕会接触到他厌恶的眼神
因为我在和他说着话 怕他不喜欢
过后鼻子敏感发作 不由自主地望向她
希望他能给我一个关心的眼神 失望了
到最后想了想 或许是他误会我和他又一起了
为了避免不必要的误会 我向老师要求换位
怎料 我正要把椅子搬过去时
看见他 难道他没看到我的书本放在那里吗
或许是 稍稍安慰自己
盈怡见了 便对他说下
看见他好像很不满意 还发现她的眼神隐约带着厌恶
再一次受伤
他不知道我的理由 我不怪他
pusat sumber 没人陪的情况下
只好跟着盈怡
途中 和他们搭上了两句
但眼神却飘向了在楼梯口的她
里面 当我去找老师询问有关借书卡的东西时 他坐在我的位子上
当一见到我出来 马上弹开 心又再次受伤
他就这么讨厌我吗
冷静了下 跑去他们那里一起坐
与他们谈开了 但她们却不知道 我望向了另一个人 那个人也不知
见到姐 我都没和他说上两句 没心情
他这样让我好难受
我所做的一切是为什么 她也不明白
感觉好像没人明白我
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刚才看了他的blog..满盈的忧飘上了眼眶
是气愤 还是忧伤 我也不明白
只是觉得他好过分 好过分
他不知道我做这些是为了什么
或许他真的不知道
我到底在想什么
我不怪他 不了解我
我只怪自己 不让他看穿我
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她blog里的每一句话。。都刺伤了我
刺的我好痛 好痛
我的呻吟 他也听不到吧
他说的话无可否认是很直接
我不明白
他为什么总爱以他自己的标准来衡量我
难道他能接受的话 我就一定能接受吗?
他的眼神，他的每一句 刺痛了我
但我只以沉默以对
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我与他 又要产生隔膜了吗
还是我和他是真的没有缘分成为最好的朋友
要是是天定的 我没办法
但为什么连人为的 我都没办法去抵御
是我待人处事的方法出现了问题吗？
我真的很疑惑。。
是我错了吧～～
我承认我有时说话时不经过大脑
伤害了你
但要是上天要以你来惩罚回我的话
那我宁可不再与任何朋友交心
不再拥有好朋友来弥补
虽然我不知道 足不足够。。
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现在我不知道你对我的想法究竟是什么
我也不知道为什么你会把我。颖和琪牵扯在一起
我真的不明白
但我不会去寻求答案
也不会勉强你做你不喜欢的事
我想你也是不想说的
不勉强
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如你说的 伤即使痊愈了
也会留下一道疤痕
那么我们两个 可说得上是伤痕累累的吧
或许你伤的比我更深
我三番四次伤害你 但你却仍然陪伴着我
明知我在利用你仍无动于衷
你的好 我会永远放在心上
或许我是没资格去骂你 讲你
但毕竟我还是人 我还有感情
难道我看见你不开心的时候
我的心里会好受吗？
或许我这番话在你看来很虚伪
我也不知道。。
但我也不会反驳
因为我没资格反驳
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其实 要是她认为我和颖会变回像以前酱
那他可错的彻底
不过我相信他也不会去介意了吧～
我太令他失望了吧～
所以 我也不会强求些什么
虽然我知道 自己对想挽回这段友谊的渴望
超乎了自己的想象
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琳。。
我不奢求你原谅我
我不奢求你仍然要把我当作你的好朋友
言下之意 我不会勉强你做你不想做的事
但要是你真的想
请告诉我一声 让我好好准备
不再去伤害你
我会努力去包容你
不再对你发小姐脾气
不再口出狂言伤害你

但要是你不肯
我也不会怨
就算会
也只会怨我自己
不了解你
那么到时我不会再纠缠你
让你去找寻真正适合你的朋友
而我 你就由的我吧
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放心 我会等你的答复
我也会好好过
考试快到了
希望我们能借这次的机会好好想想
究竟对方是不是
适合自己的

学起朋友们搞自拍了。。

以前的我从来都认为
自拍是一件很无聊的事
但今天的我竟然也沉浸在“自拍”的汪洋里了。
真想哭。。以前的高傲跑哪里去啦
真是的
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昨天半夜啃书啃到一半
突然很想搞自拍
也不怕会拍到xx
但我也因为自拍
稍稍放松了心情
拍完了以后
再继续啃书
啦啦啦～～
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觉得自己好像读书读傻了
“开始很讨厌学钢琴了”
糟糕。。
要是被我妈知道我有这个想法的话
不把我掐死才怪
但想想明年的学习生涯，规划
好像再也容不下“钢琴”了。。
谁叫自己天资迟钝
不够人家厉害
反而要付出双倍的努力呢
但我想要停止学钢琴
应该没可能吧～
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感觉上自己好像做不到。。

原本希望自己能冷漠些
但好像做不到呢
或许原本就是开朗型的我（别扔鸡蛋啊～）
就是无法像一些人那般
冷漠无情
即使可以 都维持不了多久
今天 我决定和他和好了
都说我的意志力不强 才不到一个月就冰释前嫌
或许自己就是这么一个人
无法生气别人多久吧
而且要是不和他和好的话 以后我岂不是天天要见到他乌云遮天？
不管如何 都曾经是知己啊
怎么也不忍心再让他难过下去了吧
就和他和好咯 只是能否变回以前那种交心的
就不知道了 自己始终过不了自己那一关
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今天从一去到学校开始 就没和她说过话
去集会也没等他 自己一个人捧着课本过去
其实也不知道为什么
或许是因为昨晚看了他的部落格
看见他写一见到我来找他
就冷掉
突然觉得我好像让他很不开心
所以今早心情也没有好到哪里去
看她也是一副不在意的模样
我还以为我们之间又要发生什么了
当她问我说：你和xx怎么了？
我突然觉得他好像没我想象中对我那么厌恶
心情都开朗了一些
就开始和他说话了
不知道是我自己疑心病太重 还是他真的不喜欢我当他的朋友
我也不知道。。
自己常常口出狂言 伤害了人自己也浑然不知
所以，造成今天这种常常与朋友吵架的地步
自己都该负上不少的责任吧
希望从此以后
我别再沉溺于朋友之间的漩涡了
否则等到难以自拔的那一刻
辛苦的都是自己吧～

冷静

突然好想打篇短短的日志。。
我必须冷静下来了
好好想想我该怎么做
我觉得我不想
再成天笑嘻嘻地对人
我渴望
寂寞。孤单。冷漠
我想自己无论对着谁
都以一副冷冰冰的脸
我不想再参与他们
旅行我不想去
camp我也不想去
不想去了解他们
做好自己就够了
不想再与他们成天哈哈大笑
只想静静的做好自己的事 读好自己的书
把笑容的面具 换上一个冷漠的面具
我真的不想再违心的笑出来
我渴望自己能变成
以往的我。。
我知道一定有人会不赞成我这样做
但我真的忍不住了
给我几个礼拜的时间好好静一静
至于去不去旅行，去不去露营
我也不知道
到是才算吧
希望这样
能让自己炙热的心
冷却下来
别再让自己疯得像个神经的人
当个稳重冷漠的人
坚强，自负
反而更好
我想
做回自己
或许这样做
对自己和对方都好
留个安静的环境
让双方好好思考
了解自己的想法
再来作出决定吧
眼泪，又无声无息地沾湿了衣襟
这将会是我最后一次
为别人和自己而掉泪
我会坚强
不想对任何人解释我这样做的原因
就由的我任性一次吧

疯

突然觉得。。搬来这里是个错误。。
或许是他们都不喜欢我这种性格
所以才造成无数个误会，吵闹的发生
我与他们越来越合不来
话题越来越少
根本就不了解他们到底在想什么
或许是他们不想让我了解
我也不知道
但我就是个酱的人
我很八卦
很喜欢去插手别人的事
又自作聪明去安慰人家什么的
又斤斤计较，小气，没有拿得起放得下的勇气
以前我从来不认自己有着这样的一些缺点
但现在我认了
常常被朋友弄得精神错乱
在这里我根本就不觉得我会开心
对着他们
我根本就摆不出我的那一副面具
我现在反而希望
我能变回以前那个凡事都不在意
又骄傲自负的张雪怡
至少我没必要像现在这样
每天想这个想那个
我很没用
一点小挫折都受不了
就如宛婷所说的：友情不可靠
我现在渴望我从来没拥有过友情
“友情可靠吗？？”
伤害了酱多人
自己和别人都辛苦
但骄傲的性格始终没变
不懂得低声下气
不懂得去宽恕
我承认。。我在这里发生的事。。都是我自己造成的
小小的一个误会，能和别人闹成绝交
是我自己不懂得处理自己的问题
往往弄巧成拙
觉得这一切都是个错误
当时鲁莽的决定也是个错误
多么想逃离这个地方
尽管必须背负着重大的罪恶感
及心理压力
如果可以的话
我希望我能够消失在你们的面前
马上消失
要不然
你们会被我这个
骄傲自负的人弄得你们浑身伤
我希望自己以后不再带着笑容
不再在乎任何一个人
不再轻易流眼泪
不再轻易受伤
不再轻易给别人痛苦
不在。。留在这个地方
虽然我知道我始终做不到
因为我就是这么的一个人
要是我能学到小龙女那般
没有七情六欲
那该有多好
我的名字里有个“雪”
雪 是雪白纯洁的吧
怡 代表着快乐
但我始终没一点快乐因子
也不纯洁
我不知道自己是个什么人
重感情吗？自负？骄傲？不负责任？小气？斤斤计较？
应该是吧～～
或许这个地方不应该有着我的存在
以前那个地方才是真正属于我的地方
但又如何？时间无法倒流
我以后的路该怎么走
所有的一切
我希望能化为乌有
重新开始
但要做到这样
谈何容易。。
我越来越不了解自己。。
开始堕落。。
我该为谁而努力?
自己？父母
我知道很多人一定会觉得
像我这种人
想法怪异
我阻止不了别人这样想
也控制不了自己
我觉得我快疯掉了
自己想，自己疯
我究竟该怎么做
才能解决一切
不理身边的人？不管他们的想法
不在乎他们的话
不去关心他们
恨
自己
这么傻 这么疯。。
我究竟想要什么
我连自己的想法都不明白
那说得上去了解别人
赫赫。。自不量力的我
我就是这么一个人

wash away all the unhappy memories..

删了与他之间所有的post..觉得释然。。。我想我必须重新开始了。。至于他，其实我还不知道。。。就这样下去吧～～我也不知道还能说些什么了。。haizz..朋友之间就是那么复杂。。我希望，我自己能以面具待人。。希望从此以后，我能不容易再受伤吧～哎呀，希望如此。。太过重感情，也不是好事。。或许做一个虚伪的人，往往比处处以真心待人更好些吧..曾经，我很坦言虚伪的人。。但今天我认为，带上笑容的面具是件好事。。穿上一件衣甲防卫身边的人也好。。虽然现在说得天花乱坠。。我也不知道自己能否做得到。。尽力吧～～为了关心我的人。。我要坚坚强强生活下去。。不要被别人看遍。。不要被别人伤害。。就是这样吧～～笑容这幅面具，我想我永远都不卸下来。。

哇。。开始放假了。。不过还是一点都不兴奋

『1』
ahemm..今天放假了啦。。星期五就放假了。。都挺开心的。。不过呢，我一早就要爬起来了。。去补数学。。偏偏在这么一个下雨天，呼呼大睡的时候，被妈妈拖下床。。认命咯。。反正每个礼拜都是这样。。拜一到礼拜都没得好给我睡迟迟。。haizz..谁叫我的好胜心强，成绩又烂。。唯有拼命地加强自己的能力。。！！加油！！现在才将近十二点多，但我的头在刚刚吃午餐时已经快cup下去那食物了。。很想zzz。。但我又很想上网。。今天难得妈咪心情好。。至于以后呢，我看只有偷偷摸摸，要不然就根本不用玩。。啊！！要考试了！！后个礼拜。。真是的。。怎么那些老师没有去看看sj,geo,kh,bi,bm这些重要科目的题目啊。。泄漏一点点吗。。只有看到数学和科学的。。可惜老人家我早就忘光光了。。谁叫当时老师公布时我靠在窗边钓鱼呢。。哎呀呀、、快sot掉了。。sj geo..!!我恨死你！！那些出课本的死猪，全部跟我go to hell!!~!@#$%^&*（再次失控）啊啊啊～～～找面墙撞下去算了！！
『2』
明天就要回家乡了--马口。。回到去哪里能干嘛。。读书咯～不然可以做什么。。Oh,可以。。钓鱼。。第一次觉得放假好难挨。。
『3』
今天去补习时，欣生病的蛮严重的。。但他还是去补习。。有点不忍心。。- -..他完全没有声音说话了。。就算要说，都是走完音的。。可怜他。。想当年（别扔臭鸡蛋呀！），我也曾尝试过有话说不出的感觉。。而且还是在旅行。。想到都有点怕怕、、我怕今年的旅行我会遇到同样的事。。因为每次我都是倒霉的一群。。choy choy choy!!我才不要。
。。so,从今天起，我要喝多多水啦！！朋友们也是哦。。要爱惜自己的身体啦。。不说太多，等下被别人嫌啰嗦!!
『4』
好啦。。再次在对大家说声：enjoy ur holiday!!小姐我要去啃书啦～～tata

又再一次“破关”。。lolz..

又再一次忍不住啦。。真的快疯掉了啦。。怎么偏偏在考试前夕发生那么多的麻烦事呀！！真是的，弄的好朋友们都没心情读书了，当然包括我在内。。都是些朋友之间的问题。。朋友们都很烦，我也非常的烦。。偏偏现在又是紧张时期，想先抛下朋友的事不管，但之间的关系却越变越差。。要是不先把它撇一边，又会影响心情，又浪费时间。。真是的。。
【1】
今天见你们两个吵架，觉得你们好可怕。。说的话都好绝。。原是想劝你别太激动，要说那些话之前先想清清楚楚。。不然以后被人抓住你的把柄，想为自己辩护也不能成啦～但看你酱紫，又觉得该让你自己去解决这件事。。因为毕竟我和琳都是外人，不能给予太多意见或批评些什么（等下被人说闲话）。。所以呢，身为你认识九年的好朋友，我唯有说一句。。不管你做出怎样的决定。。我都支持你。。support u always..
××遇见不适合自己的人，就要懂得抽身而出。。要学会保护自己。。别为一些不珍惜你的人落泪。。因为珍惜你的人还大有人在。。好吗？？记住咯～～
【2】
成功去旅行咯！！看来我的“婆”人功力又升级了哟。。。原本老妈是不给我去那个genting的旅行滴。过后我搬出一个。。：有去星洲日报报馆呢。。妈妈又犹豫了一下。。我再加多一句：咪～我们去书展买参考书。。很便宜哟。。一本才rm5..我妈就说。。你自己去跟你爸讲。。结果我一call我爸，我爸就说：刚才不是跟妈咪讲了你可以去吗？我直接受惊吓！！哇塞。。妈咪，爱死你了。。谢谢啦。。爸爸也是。。爱死你们了。。么么。。女儿爱你！！啦啦啦～～（sot liao~~)
【3】
最近又被她缠着。。原本说要和他和好，是不希望他们两个夹在中间为难。。但说出那句话后，又感觉到自己好像还不能接受和她和好。。还是用回和好之前那种冷漠的语气。。原本是真的很想原谅他，但每次一见到他。。一想起那个场面，那句话。。气就猛地上来。。觉得她不守承诺。。不喜欢，也很失望。。或许是太在乎他了。。才会因为他的一句话耿耿于怀那么久。。两个礼拜了。。我知道他们两个都很难做。。但我自己也不懂该怎样。。我还没过到自己那一关。。你对我说，要我放下。。宽恕。。但我真的不知道。。我感觉我好像做不到。。我曾经很想狠下心来做一次了断。。干脆绝交算了。。不然像现在这种情况，我和他都很辛苦。。早知道我自己过不了自己那关，我就不要冒冒然地提出和他和好的要求。。让他一场欢喜一场空。。我承认是我的错。。要是朋友们或你们两个要怪我或骂我什么的，我都不介意。。我还在犹豫。。因为感觉上我和他已经无法变回以前那种关系了。。分享心事，无所不谈。。我想最高的限度都只是到普通朋友罢了。。不至于到敌人或同学。。普通朋友的定义是什么，我也不知道。。我只知道。。和她，我再也无法无所欲为的大谈特谈。。我真的做不到。。或许是对他失望了吧～～不过要是我提出只当普通朋友她会答应吗？？今天听他说，你会说出那句话是因为你吃醋。。你吃醋我和琳常常在一起。。但你不是说我给你很多压力吗？为什么你还会吃醋。。为什么你一时一样。。你知不知道你这样弄得我们大家都很辛苦？。。每个人都因为你来劝告我，说服我。。要我和你和好。。但我更该如何。。你说你已经对我说了对不起，但我还是没有原谅你。。不是每一句对不起都会换来没关系的。。不是每一句对不起都会让人宽心地去饶恕你所犯下的错误。。你给我造成的伤害。。无论你说了上千万句的对不起，我想都无济于事。。我真的无法就这样。。我承认，我是重感情。。我重视朋友。。但不代表你可以这样。。。算了，过去的事就无畏再提起。。我只想知道，你现在到底要我如何去看待你。。我自己都不知道。。你曾经让我开心，也曾经让我痛苦。。我不想伤害你。。虽然我是不希望把你给予我的痛苦再次加在你身上。。但除了这样，我还能如何。。我真的没办法再与你回复以前的那种关系了。。我发现我做不到。。无论你要怨恨我，责骂我，说我小气，斤斤计较。。任性。。，再不然你不想再浪费时间在我身上了。。我也不会出声。。不会埋怨。。随你了。。这次会发生这种事，我不只是你错，还是我错。。或许现在在你眼中，我是一个很固执，很野蛮或很小心眼的人。。或许这次的事你都会将责任加于我身上。。我不介意了。。我也不会去骂你什么的。。从这一刻起，你我之间，除了普通朋友的关系，其他的，都随着风飘远。。永远都回不来。。剩下的，只是属于你我的回忆及一个转身的背影，姿势。。就这样，让你了断。。伤害了你的话，我向你道歉。。即使所有人都认为，我是错的。。放心。。
【4】
打回开心点的。。明天拜五没上课哟。。拜一也是。。所以等我妹拜六补完习厚，我就会马口啦～～舅舅回来了。。叫他帮帮我。。教我写essay..谁叫他是受高等教育的。。舅，帮帮忙。。然后，这次回马口也要拼命啃书。。不能去朋友家玩。。最多去唱唱k,发泄下。。啦啦啦啦！！朋友们，假期快乐哟！！当然，deepavali与我们无关。。只是感叹。。时间过得好快
【5】
时间过得好快呢。。转眼间就到印度人新年了。。迟点就到华人新年了啦。。呵呵呵、、兴奋呀。。老实说，我还挺期待明年的到来。。我甚至希望今年快快过，，等明年了，又是个新的开始。。新的学年，新的生活，新的体验，，多好。。2010年快快来呀！！
【6】
后个礼拜的考试。。我都还没准备好。。只知道很压力。。~!@#$%^&*(再次失控）吼～！！怎么办！！xxxxx。。真怕来不及！
【7】
重复多一次。。我亲爱的朋友们。。。假期快乐。。享受你们最难挨的一次放假。。（对我来说）开学见咯！！

疯了~

说了要闭关。。到最后还是忍不住跑上来了..因为实在很想发泄。。不然我一定会疯...今天和琳聊了些自己的东西。。将所烦恼的事一样样计算。。感觉到很像没办法一次过做好好来。。做了这个，就会影响另一个~~不知该如何抉择。。偏偏家里又给我施加压力。。真的好压力，压得我快喘不过气了。。那个姐也真是的没说什么我一定要保留在a班，不然就跟我断。。说什么我有能力。。哇塞，姐啊。。体谅下我好吗。。以前听别人说$不是万能的，现在我倒觉得没有$才是万万不能。。什么都是$$$..以往还算ok,现在。。。。haizz.z..哇哇哇！！！！！！！！！！！！！！！！我快疯了。。考试。。补习。。钢琴。。旅行，camp的费用。。@#$%&*~!@#$%^&*气死了啦！！我很想去旅行。。。

最后..

今天呢..也颖和好了阿..不过呢,感觉上好像还没完全放下呢..心里好像还有一块大石头压着压着..很不舒服呢..或许是太气了吧..嘻嘻..也没想过会那么容易原谅她的..原还想对他再冷漠多一段时间..没办法,报复心太重了阿..bo huat..过后还是因为人太好啦。。原谅人家咯。。不过老实说。。在我和他吵架这几天，我都没什么看见他专心听书过。。每天在那里传字条给我，不然就一直假假跟我讲话酱紫拉。。很不耐烦的耶！！有时真想打他，烦死了。。人家还要听课的吗。。打扰人家的心情。。啧啧啧！！不过呢，为了自己，为了他，也为了姐与琳耳朵的安全（因为他们每天被我吼。。）还是跟他和好啦。。haizz..有时觉得自己很无情无义。。连姐都这样讲。。原来替颖出主意来哄回我的就是他！！气炸！谁叫她管拉！！真实的。。不过人家也是一片好心拉~~表狗咬吕洞宾拉~~哎呀呀。我承认我是想报复颖咯~~谁叫她对我无情。。我才这样的吗。。你以为我每天脸黑黑对着她我很开心咩？？（老实说真的有一点爽到下。。）我知道我这样想大家一定会认为我没良心。。不过是事实呗。。真的很讨厌被人当娃娃这样耍。。喜欢时就笑笑对着你，不爽时就什么都跟你讲出来。。hate it!!气死了！！真不明白他为什么要这样对我。。吼。。很残忍。。可怜我的玻璃心。。不过现在好像还是有点点不爽。。不知道啦。。那个臭姐，还讲什么：要原谅人家就全心原谅拉~。。呃，到底我是他没还是颖是她妹哦！！不过我知道他一向来都是帮理不帮“亲”的。。莫怪她拉。。不过最后她还是有“报应”啦~~结果被老师赶出去我班~~wahahahahaha..笑死我。。哈哈哈。。活该，blek!!管她的。。今天心情还算ok..只是一想到考试就发疯。。oh my god..原本说了不要玩电脑滴。。Okok。。stop liao~~


GOODBYE MY DEAR FREN..SEE U AFTER EXAM..!!(oh..my godness..)

今天，对她发脾气了。。

今天，我在班上对她发了一顿脾气。。我想，或许我自己也不知道自己为什么会发那么大的脾气吧～心里面是对他很失望，也很无奈。。但偏偏一遇见他，火气就上了。。当时，看见他必须面对我的冷漠，我多么痛快。。或许是我太没人性了些。。我又何尝不想原谅他。。可是？？！！我就是过不了自己的那一关。。我总是没办法原谅他的那番话。。他究竟把我当什么？。。这边就说只当普通朋友，一转过头就求姐和琳替他说服我和他和好。。颖啊，你到底是想怎样，我不明白。。或许琳说的对，我还是在乎你的。。但你又在乎过我的感受吗？今天，琳在我面前无意地提出的无数与你共同拥有的回忆。。我多么的不想听。。我很怕回想起那些，我会用超重的罪恶感·～我怕。。但心总是隐约的痛着。。我又何尝没当你是我最好的知己？你曾经差点就成了唯一陪我到培风读书的人了啊。。唯一。。我不珍惜你，珍惜谁。。你看出我气愤中带出的感伤，心痛吗？？我知道你看不出。。好，我承认是我小气。。我爱斤斤计较。。是我错了，可以吗？？原谅我，无法再以以往的热情对面对你，换上一副冷冰冰的脸孔。。希望，你不要再对我有所期待。。你会很失望。。因为，我真的高攀不上。。也愧对你。。原谅我。。我现在所做的一切，都是为了成全你。。普通朋友。。就是这样的吧～无需太热情。。无需事事都向你禀告。。无需将你区区的一句话闷在心里。。也不会为了你一句话受伤害。。就这样吧～～我祝福你，你也该祝福我呀～以后会发生什么事也没人知道呀。。也许会有转变。。我也不知道。。因为我也不了解我自己的想法。。但，从今刻起，我只成了你的朋友，同学。。知己，好朋友，再也不属于我。。原谅我，原谅我的坚持。。颖，你我今后就纯属学业上的同学，就这样。。我这个朋友是不值得你去挽回，因为我不会珍惜。。明白吗？姐，琳。。也谢谢你们今天帮他来说服我。。不用费心啦。。这事我就让他有个了断。。我把笑容留给你们和他，难过留给我自己吧。。毕竟，这一切都是我造成的，，要是你们要骂我，责怪我太小心眼，把小小的一件事闹得那么严重。。我唯有答：这是我的决定。。无论你们支持或否，我都不会改变。。就让我以一副凡事都不在乎的面具保护我自己。。由我了。。好吗？？？谢谢朋友们，你们让我的心灵上得到了无数的安慰。。但，原谅我。。

再这样下去的话。。

昨晚临睡前，想了好多好多。。回想起这一年来在我身上发生的事。。曾经，与雪琪手勾着手，上下摇摆。。开心的对彼此绽放笑容。。曾经，和俐蓉，嘉心和慈欣一起大唱歌舞青春的歌。。曾经，与琪颖在电脑室互诉衷肠，聊着彼此的心事。。曾经，与彦琳在电脑室内，无视老师的责骂，唱着属于我们“最幸福的事”。。曾经，与姐在操场上奔跑着，大笑着。。曾经，在跑岜的时候，听着颖对我的鼓励：“加油呀！跑快点啊！”。。曾经，对着颖诉说对姐和朋友们的不舍之情。。曾经，与颖一同在学习钢琴的步骤。。曾经，与颖在我家的电脑前抢着手机自拍。。这一切，为什么都起了变化。。面对着雪琪，只能对着他那副冷冰冰的面孔。。对着俐蓉，嘉心和慈欣，只有这若即若离的疏离感。。对着琪颖，望着他那副痛苦的模样，满是泪痕的脸孔。。倘着血的心。。对着彦琳，只有表面的笑容，懊恼流泪的内心。。对着姐，只有想着别离和不舍的担忧。。这一切，这一切的美好就在那瞬间化为乌有。。这一切，都是我亲手造成的。。。手握着手机，听着属于我们的歌曲，看着属于我们的回忆。。眼泪，再次流了下来。。原以为，搬来这里是个全新的开始，没想到。。多么希望能再次逃离这个地方，再来个全新的开始。。但始终做不到。。没办法丢下个烂摊子。。原以为与雪琪和好了。。但最后还是换来一丝丝的冷漠无情。。原以为能不伤害任何人，但还是伤害了琳。。多次让他在我的面前流下眼泪。。每次看见她的眼泪，心中难免抽痛着。。原以为能与姐在这两年创造属于我俩的回忆，但最后还是有着一番的犹豫，因为被逼着要离开。。而且还是得在不知不觉中。。毫无预告。。并不知道何时何日。。原以为能与颖一同谈着彼此的心事，互搀着。。因为毕竟都发生过同样的事。。之前所拥有的一切，化为乌有了。。只剩下姐，颖，琳。。姐一直以来都陪在我身边，无论我做什么他都支持我。。很开心有着他。。琳无视我给予他的伤害，即使知道我在利用她也无动于衷。。的确，看出了他的心。。也放不下他了。。颖，曾经会与我一同到培风去。。虽然到最后都没去。。但现在，因为不想三人行。。而向我提出了只当“普通朋友”的要求。。或许对于其他人来说，朋友就是朋友，没什么知己知音之别。。但对于我来说，普通朋友就等于完全失去了这个朋友。。所以当一听到他说出这番话，心中绞痛。。痛得完全毫无知觉。。颖。。我还是想拥有你这个知己的。。但为什么你要这样做呢？“不想三人行”这句话是由你说出来的。。但你可曾记得在前往麻坡的路上，你曾经衷心的希望，我们有朝一日能三人行。。但现在靠近了，你又将它退远了。。你到底想怎样呢？？原答应你不要让姐知道这件事。。怕影响到你们之间的感情。。因为我知道，她在你心中，比我的地位更重一些。。但我真的忍不住了。。我恨不得马上知道她对这件事的看法，，主要是，我希望姐能帮你说一句好话。。只要他说，我就信。。但是。。颖啊。。我自认我高攀不上你的智慧，你的灵敏。。或许你母亲说的对吧。。说难听些，我可能是在利用你。。学业上。。所以，你母亲才不希望我和你交朋友啦。。虽然我知道你不是个酱的人。。但我不希望。。所以，要是再这样下去的话，说出绝交的人，可能是我。。虽然我非常的不想。。无奈，这一切不由得我们掌握。。现在。。看吧～还是那句，无论你做出什么决定，我都支持你的想法

眼泪，无声无息地自脸颊流下
滴到了键盘上
一滴痛苦，深刻的烙印T_T